День: 03.09.2014

Потрошенко: ну, министер, докладай!
Министр: Мы проводим успешные операции на востоке. К сожалению, от совка нам осталось слишком много техники, танков, артиллерии, самолетов. На них уходило очень много солярки и керосина и ремонта. Мы решили сохранить небольшие компактные, но очень боеспособные части, а остальную технику бросили, пусть террористы ее утилизируют.
Потрошенко: А вдруг они ее смогут использовать?
Министр, мнется: Да, это, уже используют. Но какую проблему мы им создали!
Потрошенко: Ну а в целом, как дела?
Министр: Наши доблестные воины успешно выпрямляют и сокращают линию фронта!
Потрошенко: Где то я уже про такое слышал. Одного такого выпрямителя семьдесят лет назад повесили вместе со всей его компашкой. Да, а чего это у тебя под Мариуполем такой кривой фронт? А?
Министр: Да, это…. Мы доблестно обороняем Мариуполь!
Потрошенко: Обороняем? От кого, от террористов? Ты же наступать собирался! Я с твоей подачи уже сколько раз заявлял, мол, через неделю зачистим Донецк и Луганск. А теперь тебя зачищать будут? Где Каломойша?
Министр: Да Каломойшины вояки из Мариуполя давно драпнули, как только прорыв террористив начался!
Потрошенко: Как так, он же вопил что будет сражаться до последнего, правда я не понял, террориста или своего вояки…
Министр: Теперь он не вопит, а визжит, как поросенок, которого кастрируют. Ему Путин яйца прищемил, одно в Крыму, второе в Москве. Раньше Путин одним пальцем на рояле играл, теперь вот двумя, по Бенькиным яйцам. Как в старом еврейском анекдоте…
Потрошенко: Что за анекдот, почему не знаю?
Министр: Вот , встречаются Сара и Абрам. Сара -Абрам, ты где сейчас работаешь? -Абрам- я теперь играю в оркестре! –Как же ты играешь, ежели ты не учился музыке? О, я играю на шиле! -???? – Я колю Мойшу в зад, он кричит- «Ой-ёй-ёй», а мы хором подпеваем «Ча-ча-ча»!
Потрошенко: Плохой анекдот. Мне тут же привиделось, как эта бледная ведьма с косой колет меня в зад. А сегодня во сне она превратила меня в борова, села на меня и полетела!
Министр, про себя: Да чего там превращать, тебя мамка твоя уже поросенком родила! Вслух: Я попрошу наших кураторов, чтобы ее утихомирили. Она вон бузила в мае, так ее вызвали в посольство и объяснили популярно, что назначают презиком вас, она и сдулась. Но, видно, не до конца, все ей неймется.
Потрошенко: А что там с твоими катерами то получилось?
Министр: Понимаете, в Мариуполе с десяток наших американских благодетелей засиделись, так мы, чтобы вывести их, послали два катера, больше не получилось. После парада в Одессе почти все наши корабли еле до стенок пирсов доползли, чуть не затонули. Так когда эти два катера подошли к Мариуполю, на них напали москальские самолеты и один потопили, а второй, побитый, еле успел ноги унести.
Потрошенко: Какие самолеты, кто их видел?
Министр: То ли самолеты, то ли вертолеты, бис их знает. Они же невидимки, их не видел никто.
Потрошенко: Слушай, ежели американцы попадут к террористам, им же яйца оторвут! А нам с тобой – кураторы из СБУ. Вывози как хочешь, хоть на метле Крысюлькиной, иначе нам ни яиц, ни головы не сносить.