Рубрика: Юмор

Киев: закрытое заседание ВР

Сегодня, 4 сентября, в парламенте узнают страшную, абсолютно закрытую информацию о реальном положении дел в зоне карательной операции. С целью не допустить утечки совсекретных данных из зала будут удалены все неблагонадежные депутаты, подозреваемые в связях с террористами, сепаратистами и жителями американского города черной славы Фергюссон. Перед оставшимися патриотами выступит министр обороны Гелетей и начальник Генерального штаба украинской, абсолютно непобедимой армии Мужеложенко.

Или Муженко? Не знаю точно, поскольку все очень непросто. Дело в том, что антитеррористическая операция закончилась, поскольку началась война с кадровыми частями России, которые скрываюсь в густых кедровых лесах, произрастающих в степной части востока Украины. Читать далее «Киев: закрытое заседание ВР»

Кулинарная перемога

Верховная Рада Украины намерена издать закон о запрете использования укропа в кулинарии, так как почти в каждом рецепте приготовления блюд украинской кухни говорится, что «укроп надо порезать», «укроп надо покрошить», «укроп надо замочить», «укроп надо обдать кипятком». А это, по мнению депутатов, есть прямая угроза Москвы.

Правда войны

Потрошенко: ну, министер, докладай!
Министр: Мы проводим успешные операции на востоке. К сожалению, от совка нам осталось слишком много техники, танков, артиллерии, самолетов. На них уходило очень много солярки и керосина и ремонта. Мы решили сохранить небольшие компактные, но очень боеспособные части, а остальную технику бросили, пусть террористы ее утилизируют.
Потрошенко: А вдруг они ее смогут использовать?
Министр, мнется: Да, это, уже используют. Но какую проблему мы им создали!
Потрошенко: Ну а в целом, как дела?
Министр: Наши доблестные воины успешно выпрямляют и сокращают линию фронта!
Потрошенко: Где то я уже про такое слышал. Одного такого выпрямителя семьдесят лет назад повесили вместе со всей его компашкой. Да, а чего это у тебя под Мариуполем такой кривой фронт? А?
Министр: Да, это…. Мы доблестно обороняем Мариуполь!
Потрошенко: Обороняем? От кого, от террористов? Ты же наступать собирался! Я с твоей подачи уже сколько раз заявлял, мол, через неделю зачистим Донецк и Луганск. А теперь тебя зачищать будут? Где Каломойша?
Министр: Да Каломойшины вояки из Мариуполя давно драпнули, как только прорыв террористив начался!
Потрошенко: Как так, он же вопил что будет сражаться до последнего, правда я не понял, террориста или своего вояки…
Министр: Теперь он не вопит, а визжит, как поросенок, которого кастрируют. Ему Путин яйца прищемил, одно в Крыму, второе в Москве. Раньше Путин одним пальцем на рояле играл, теперь вот двумя, по Бенькиным яйцам. Как в старом еврейском анекдоте…
Потрошенко: Что за анекдот, почему не знаю?
Министр: Вот , встречаются Сара и Абрам. Сара -Абрам, ты где сейчас работаешь? -Абрам- я теперь играю в оркестре! –Как же ты играешь, ежели ты не учился музыке? О, я играю на шиле! -???? – Я колю Мойшу в зад, он кричит- «Ой-ёй-ёй», а мы хором подпеваем «Ча-ча-ча»!
Потрошенко: Плохой анекдот. Мне тут же привиделось, как эта бледная ведьма с косой колет меня в зад. А сегодня во сне она превратила меня в борова, села на меня и полетела!
Министр, про себя: Да чего там превращать, тебя мамка твоя уже поросенком родила! Вслух: Я попрошу наших кураторов, чтобы ее утихомирили. Она вон бузила в мае, так ее вызвали в посольство и объяснили популярно, что назначают презиком вас, она и сдулась. Но, видно, не до конца, все ей неймется.
Потрошенко: А что там с твоими катерами то получилось?
Министр: Понимаете, в Мариуполе с десяток наших американских благодетелей засиделись, так мы, чтобы вывести их, послали два катера, больше не получилось. После парада в Одессе почти все наши корабли еле до стенок пирсов доползли, чуть не затонули. Так когда эти два катера подошли к Мариуполю, на них напали москальские самолеты и один потопили, а второй, побитый, еле успел ноги унести.
Потрошенко: Какие самолеты, кто их видел?
Министр: То ли самолеты, то ли вертолеты, бис их знает. Они же невидимки, их не видел никто.
Потрошенко: Слушай, ежели американцы попадут к террористам, им же яйца оторвут! А нам с тобой – кураторы из СБУ. Вывози как хочешь, хоть на метле Крысюлькиной, иначе нам ни яиц, ни головы не сносить.

Дневник офицера СБУ

Весной зацветали белым цветом сады, одевался в зелень Царский сад, солнце ломилось во все окна, зажигало в них пожары. А Днепр! А закаты! А Выдубецкий монастырь на склонах! Зеленое море уступами сбегало к разноцветному ласковому Днепру. Черно-синие густые ночи над водой, электрический крест Св. Владимира, висящий в высоте… Словом, город прекрасный, город счастливый. Мать городов… Читать далее «Дневник офицера СБУ»

Древние укры: притчи

В один из веков была у Древих Укров очень тяжелая жизнь — захватили власть злой президент — агент ФСБ, а с ним — злые олигархи. И правили они жадно и злобно, своими сапогами свободный народ древнеукрский попирая. Читать далее «Древние укры: притчи»