Секта свидетелей здобутку Майдана

И пришла как-то бабка с ЭуроМайдану к святому Арсению Премудрому, и слово молвила ему:

— Пан Арсений, я на майдане стояла. «Слава Украине!» кричала. Под «Хто не скачэ, той москаль» стрыбала. Пирожки пекла и на майдан для онижедетям таскала. Пенсии мне стало не хватать на прокорм себя. Лекарств не за что купить, да за хатынку на Подоле счета оплатить. Так, когда же снизойдет на меня благодать майдану и здобуду я эуропейскую пенсию? Читать далее «Секта свидетелей здобутку Майдана»

Украина. Инструктора НАТО. +18

Наконец-то мне стало понятно, почему при новой волне мобилизации курс молодого бойца сокращён до 20 дней. Секрет в супер-эффективной разноплановой программе высокой интенсивности, которую проводят привезённые из НАТО инструктора. Смотрю и понимаю — молодёжь местами её потянет, я — уже наверное нет. Неужели и киборгов из аэропорта готовили по этой программе? Читать далее «Украина. Инструктора НАТО. +18»

Новый танк для украинской армии

eХотя и существующее оружие Украины отлично себя зарекомендовало на поле боя, однако завершены испытания модернизированного Оплота-2. Новый танк получил имя собственное — Гайдамак. Танки показали высочайшую эффективность на испытаниях. Фактически, один такой танк способен с лёгкостью уничтожить до 50-ти Т-80 или Т-90 за несколько минут. Читать далее «Новый танк для украинской армии»

Для разрядки

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву — и набрели на Майдан…
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
— Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
— Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
— Холмс, а почему меня не побили?
— Элементарно, Штирлиц, вы в эсэсовской форме!

Случилась страшная трагедия — у четы Обама родился белый ребенок

По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США- Мари Харф. — Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, и у нас есть абсолютно все доказательства но из-за секретности мы не можем их обнародовать. Читать далее «Случилась страшная трагедия — у четы Обама родился белый ребенок»

Директору ЦРУ от начальника отдела в Киеве

Сообщаю, что планы A и B провалились. План C на грани провала. Перспектив разработки и реализации других планов не вижу. Докладываю причину провала. Нашей фатальной ошибкой было взаимодействие с СБУ и генштабом Украины. Им ничего нельзя поручить. Они проваливают все возможные задания, которые им выдаются. Им нельзя поручить даже набрать графин воды. Вчера я попросил местного служащего набрать воды и дал свой графин. Ни служащего, ни графина я больше не видел. Читать далее «Директору ЦРУ от начальника отдела в Киеве»

Киев: закрытое заседание ВР

Сегодня, 4 сентября, в парламенте узнают страшную, абсолютно закрытую информацию о реальном положении дел в зоне карательной операции. С целью не допустить утечки совсекретных данных из зала будут удалены все неблагонадежные депутаты, подозреваемые в связях с террористами, сепаратистами и жителями американского города черной славы Фергюссон. Перед оставшимися патриотами выступит министр обороны Гелетей и начальник Генерального штаба украинской, абсолютно непобедимой армии Мужеложенко.

Или Муженко? Не знаю точно, поскольку все очень непросто. Дело в том, что антитеррористическая операция закончилась, поскольку началась война с кадровыми частями России, которые скрываюсь в густых кедровых лесах, произрастающих в степной части востока Украины. Читать далее «Киев: закрытое заседание ВР»

Кулинарная перемога

Верховная Рада Украины намерена издать закон о запрете использования укропа в кулинарии, так как почти в каждом рецепте приготовления блюд украинской кухни говорится, что «укроп надо порезать», «укроп надо покрошить», «укроп надо замочить», «укроп надо обдать кипятком». А это, по мнению депутатов, есть прямая угроза Москвы.

Правда войны

Потрошенко: ну, министер, докладай!
Министр: Мы проводим успешные операции на востоке. К сожалению, от совка нам осталось слишком много техники, танков, артиллерии, самолетов. На них уходило очень много солярки и керосина и ремонта. Мы решили сохранить небольшие компактные, но очень боеспособные части, а остальную технику бросили, пусть террористы ее утилизируют.
Потрошенко: А вдруг они ее смогут использовать?
Министр, мнется: Да, это, уже используют. Но какую проблему мы им создали!
Потрошенко: Ну а в целом, как дела?
Министр: Наши доблестные воины успешно выпрямляют и сокращают линию фронта!
Потрошенко: Где то я уже про такое слышал. Одного такого выпрямителя семьдесят лет назад повесили вместе со всей его компашкой. Да, а чего это у тебя под Мариуполем такой кривой фронт? А?
Министр: Да, это…. Мы доблестно обороняем Мариуполь!
Потрошенко: Обороняем? От кого, от террористов? Ты же наступать собирался! Я с твоей подачи уже сколько раз заявлял, мол, через неделю зачистим Донецк и Луганск. А теперь тебя зачищать будут? Где Каломойша?
Министр: Да Каломойшины вояки из Мариуполя давно драпнули, как только прорыв террористив начался!
Потрошенко: Как так, он же вопил что будет сражаться до последнего, правда я не понял, террориста или своего вояки…
Министр: Теперь он не вопит, а визжит, как поросенок, которого кастрируют. Ему Путин яйца прищемил, одно в Крыму, второе в Москве. Раньше Путин одним пальцем на рояле играл, теперь вот двумя, по Бенькиным яйцам. Как в старом еврейском анекдоте…
Потрошенко: Что за анекдот, почему не знаю?
Министр: Вот , встречаются Сара и Абрам. Сара -Абрам, ты где сейчас работаешь? -Абрам- я теперь играю в оркестре! –Как же ты играешь, ежели ты не учился музыке? О, я играю на шиле! -???? – Я колю Мойшу в зад, он кричит- «Ой-ёй-ёй», а мы хором подпеваем «Ча-ча-ча»!
Потрошенко: Плохой анекдот. Мне тут же привиделось, как эта бледная ведьма с косой колет меня в зад. А сегодня во сне она превратила меня в борова, села на меня и полетела!
Министр, про себя: Да чего там превращать, тебя мамка твоя уже поросенком родила! Вслух: Я попрошу наших кураторов, чтобы ее утихомирили. Она вон бузила в мае, так ее вызвали в посольство и объяснили популярно, что назначают презиком вас, она и сдулась. Но, видно, не до конца, все ей неймется.
Потрошенко: А что там с твоими катерами то получилось?
Министр: Понимаете, в Мариуполе с десяток наших американских благодетелей засиделись, так мы, чтобы вывести их, послали два катера, больше не получилось. После парада в Одессе почти все наши корабли еле до стенок пирсов доползли, чуть не затонули. Так когда эти два катера подошли к Мариуполю, на них напали москальские самолеты и один потопили, а второй, побитый, еле успел ноги унести.
Потрошенко: Какие самолеты, кто их видел?
Министр: То ли самолеты, то ли вертолеты, бис их знает. Они же невидимки, их не видел никто.
Потрошенко: Слушай, ежели американцы попадут к террористам, им же яйца оторвут! А нам с тобой – кураторы из СБУ. Вывози как хочешь, хоть на метле Крысюлькиной, иначе нам ни яиц, ни головы не сносить.