Уважаемый Квентин…как Вас по батюшке? Да просто у нас на Руси так принято, по батюшке величать. Мы, правда, и по матушке можем иногда… Но это я так, к слову. Так вот, уважаемый Квентин! Озадачена я, право, тем, что до сих пор в Вашем удивительном творчестве нет фильма о России. Недоработка, прямо скажу. Коль уж «страна — агрессор», так будьте любезны. Никто с этой задачей лучше Вас не справится. А у меня и сценарий уже есть готовый. Расскажу, расскажу. Непременно.
Только, чур, уговор. Поскольку продюссирование наше, то и условия тоже наши. Кто продюссер? А какая Вам разница? Ну, одно очень серьёзное министерство. Насколько серьёзное? Поверьте мне на слово, серьёзней не бывает. Тем более, что сам министр выступает в качестве консультанта фильма. Нет, контракт не разорвёт. Это министерство уж если команду получит… Так, о чём бишь я? Об условиях.
Во-первых, натуру начинаем снимать в Прибалтике. Почему там? Ну, Вы по сценарию догадаетесь. Визы? Нет, нам визы не нужны. Потом, значит, плавно, но быстро перемещаемся в Лиссабон… ждём корабли… выгружаемся в Нью-Йорке… Что ещё у нас по плану съёмок…Пи…Пе…Ну и почерк у Вас, Сергей Кужугетович… Нет, Квентин, это я не Вам. Скажите лучше, как правильно пишется: «Пинтагон» или «Пентагон»? Да не тарахтите так быстро, помедленнее, я же записываю. Так, с первым пунктом разобрались. Идём дальше.
Во-вторых, в съёмках должны участвовать медведи. Что значит «зачем»? Интересно, а как это Вы «страну-агрессора» без медведей представляете? Нет уж, никаких гризли. Медведи будут наши, с ними уже договорились, ждут и потирают лапы в нетерпении.
В-третьих, актёры на главных ролях и массовка тоже наши. Ваши будут играть с другой стороны. С какой? Поймёте потом. Кстати, от ваших будет одна актриса на роль агента-диверсанта под кодовым именем «Бздынь». Нет, выбор уже сделан. Только Псаки. Ничего, она справится. Всего делов-то — по Ростовским горам пробежаться, да в море Белорусское нырнуть. Ну, а там уж её группа бурятских конных водолазов выловит и к Батьке на допрос. Зачем на допрос? Самый большой партизанский отряд потому что. Да что Вы нетерпеливый-то такой? Не сбивайте меня с мысли.
Значит, в-четвёртых. Костюмы. У наших уже есть, «РАТНИК» называются. Для ваших понадобятся…Записываете? Пишите: психологи и памперсы. Памперсов побольше, психологов — сколько найдёте. Ну что Вы всё зачем, да зачем…Узнаете в своё время. «ТОПОЛЯ», «ТОПОЛЯ» — все в пухуууу»… «Сушка» наша, а где амер- не найдуууу»…Ля-ля-ля…Квентин, не заваливайтесь на меня. Вам плохо, что ли? Нормально? Тогда переходим к следующему пункту.
И в пятых. Техника у нас своя. Как какая? А чем, например, Вам «АРМАТА» не нравится? Пиротехники с картоном работать не смогут? Не бойтесь. У нас картон — какой надо картон. От ваших пиротехников мало что оста…то есть я хотела сказать, что вашим пиротехникам заранее переживать не стоит.
Что ещё по технике…Так, «ТРИУМФЫ» уже на Камчатке, «БАРГУЗИНЫ» — на запасном пути… Далее — «БУКИ», «ИСКАНДЕРЫ», «БУМЕРАНГИ», «ТОРНАДО», «ТАЙФУНЫ», «РАКУШКИ», «КУРГАНЦЫ», «ПАНЦИРИ», «ЯРСЫ»… Что с Вами, Квентин? О, завис… Наверное, общие постановочные планы прикидывает. Очнулся наконец-то… Квентин, слушаете меня? Продолжаем разговор.
Так, что мы ещё не обговорили? Спецэффекты? Спеццэффекты предусмотрены только натуральные, да такие, что в 3D-кинотеатрах очки будут плавиться. Языковой барьер? Смешной Вы, Квентин. Слова по сценарию отсутствуют. Здесь для наших — сплошная импровизация, а в словарной импровизации наши все академики, поголовно. Вашим слова не нужны. Почему? Ну вот так, кроме «упс» просто не пригодятся.
Я думаю, за тридцать съёмочных дней вполне управимся. Чтоб из бюджета не выпасть. Кстати, гонорар за сценарий и процентик за показ перечислите потом в фонд помощи американцам, пострадавшим от кинопроката. Как, нет такого фонда? Уверяю Вас, что после просмотра нашего с Вами шедевра таковой непременно появится.
Теперь переходим непосредственно к сценарию. Как это — не нужно? Вы уже и так всё поняли? Ну и воображение у Вас, Квентин. Мне бы такое. Что это с Вами? Успокойтесь, не переживайте так уж… Да что Вы всё этот нитроглицерин-то пытаетесь открыть? Что? Water? Официант, не надо воды, налейте ему лучше водки! Полегчало? Ну вот. А вы говорите, что мы агрессоры. Видите, какие мы на самом деле добрые и отзывчивые…
Так что, уважаемый Квентин, будем фильм-то снимать? Конечно, конечно, я Вас нисколько не тороплю. Я же понимаю, Вам надо с товари…эээ…с господами посоветоваться. Посоветуйтесь обязательно. И сценарий им всё-таки покажите. А также впечатлениями поделитесь, как мастер художественного воображения. Пусть почитают, послушают и подумают хорошенько. Это ж им не мультик про Симпсонов. Если что, звоните. Мой телефон 322-223-322. Жду.