Группа должна состоять из 5-7 человек, не более. Из них, как минимум, двое-трое с водительскими правами. Все должны уметь в ПМП – первую медицинскую помощь. Структура – командир один. Два-три боевика. Один водитель. Один координатор. Этот вообще на акции выезжать не должен. Большая группа будет разваливаться, меньшая – небоеспособна.
2. Мобильность. Тачка нужна непременно. При этом, авто должно быть неприметным, бюджетным и таким, какую не жалко бросить, если что. «Ланоса» или «Славутича» за глаза хватит. Никаких понтов. Два-три комплекта номеров. Обязательно иметь в машине синьо-жовтые ленточки, флажки, наклейки «ПТН-ПНХ».
3. Связь. Перед каждой акцией закупаться «одноразовыми» мобилами по цене 70-100 гривен за штуку. Рации – это хорошо, но иногда нужны и мобилы. Симки продаются без паспортов. Хорошо закупить штук пятьдесят-сто и мобил, и симок. Пригодятся. Симки и аппараты покупает посторонний человек, в идеале – бомж (придумайте так, чтобы он не ушёл с купленным и не сдал вас). Пополнение счета только через карточки пополнения. Звонок не должен длиться больше 30 секунд. Так-то определители местоположения у МВД и СБУ срабатывают через 37 секунд, старое оборудование. Тем не менее, лучше раньше кончить, чем позже упасть. Никаких СМС. После нескольких использований телефон с симкой можно уничтожить. Или… Или подбросить майдауну в «форточку». Особенно, если вы засветили телефон на телефоне доверия СБУ и сообщили, что «заминирован Ж\Д вокзал». Телефон скидывается майдауну, взрывотехники скачут на вокзал, опера безпеки несутся на место НЕвыключенного телефона, вы тихо-мирно в другом районе города занимаетесь своим делом. Для срыва «Марша вышиванок» достаточно 5-6 звонков с одноразовых мобил на линию доверия СБУ. Можно, кстати, выявить заранее машину майдауна, которая стоит в районе «Марша» и сдать ее как заминированную. Надо рассказывать, что все общение с телефоном в этом случае только в перчатках? И, кстати, помогает в искажении голоса, хоть и примитивно, листок бумаги между вашими губами и мембраной телефона. Ну или куда там говорят?
Советы человека внезапно заглянувшего через плечо:
НИКОГДА не включать «оперативный» телефон с реальной точки проживания. Хранить телефон, симку и аккумулятор отдельно. Телефон самое слабое место. Знаешь, чем занимаются «усиленные» группы по резонансным преступлениям? Мозговым штурмом? Хера лысого! Просмотром распечаток всех операторов связи. Не знаю как на Руине, у нас в Мордоре с точностью до 5 метров высчитывается любой номер. И дофига уличных камер: смотришь, накладываешь и т.д.
О пальцах и перчатках… опасны не только отпечатки, любые пото-жировые следы, сейчас уже по выпавшему волосу вычисляют. Но то у нас, в Мордоре, если очень сильно хотят. Перчатки медицинские — вторая кожа. Подобрать четко по размеру и т.п.
4. Позывные. Позывных надо несколько. Систему придумаете сами. Например, по четным женские имена, по нечетным мужские. По кратным двум – цветочные, по кратным трем семейство кошачьих.
5. Интернет. Чем меньше, тем лучше. Да, приходится использовать. Но никаких одноклассников, контактов и прочего. Сайты знакомств – мамбы всякие. Почти идеальное место. И, тем не менее, базар фильтруйте. Элементарное – пользуйте зеркальный способ. Вместо «майдауна» пользуйте «колорад», например. «Сегодня видел того колорада, который скакал 2 мая на Греческой». Вполне себе свидомо и патриотично, да?
6. Избегайте акций в своем микрорайоне. По нескольким причинам. Достаточно одной – у вас рожа, примелькавшаяся для соседей. Даже если они не знают, как вас зовут, то нарисовать могут. С другой стороны, в чужом микрорайоне вы новичок, можете броситься в глаза. Но вас именно там искать и будут, если что.
7. Лучшая защита – это не бронежилет. Это мимикрия. Вы часть окружающей среды. Вы такой же как все. Никаких брендовых вещей, шмот исключительно с 7-го километра или местного аналога Барабана. То же с причёской. Факт – чем беднее вы выглядите на улице как прохожий, тем меньше вас замечают. Аккуратно, но бедненько. Дешёвые двусторонние куртки и три-четыре копеечных головных убора могут очень сильно вас выручить.
8. Перед акцией необходимо провести разведку местности. Где установлены уличные видеокамеры, часто ли проезжают милицейские машины, какой поток прохожих в час «Х». Лучшая маскировка для разведки в ночное время – влюбленная пара, воркующая на скамейке. При подходе ментов срабатывает метод, когда «влюбленная» делает вид, что обижается, а «влюбленный» идет в психологическую атаку на патрульных – пацаны, помогите, на меня девушка обиделась, вот я на колени перед ней упаду (и падает). В большинстве случаев «пацаны» ржут и добродушно проходят мимо. В памяти у них останетесь как влюбленная пара – после акции никто о вас не вспомнит. Обязательно пройти несколько раз по путям отхода. Карты картами, джипиесы джипиесами, а вот проходной двор может быть – ВНЕЗАПНО! перекопан, а вот ту улицу ночью асфальтировать вздумали. Именно этой ночью.
9. При малейшем нарушении плана – немедленно отходить. Никакого геройства. Лучше пусть банкомат «Бениного банка» поработает еще сутки, а майдаун проживет еще неделю.
10. Силовая акция должна быть отработана на «полигоне». Хрен знает, где вы его возьмете, но отрабатывать надо до секунды. Да хоть в огороде. Сама силовая акция должна занять не более 1-3 минут. И то, это очень много. Лучше секунд 20.
11. Расклейка листовок – лучше снова играть влюбленную пару. При внезапном появлении ночного патруля или просто проезжающих авто – сразу целоваться. Клеить надо не там, где вам комфортно, а где днем люди ходят. Листовки долго не проживут, конечно. Тем не менее, это нужно.
12. Лучшее время для акций – с 2 до 4 часов ночи. Это если о запуске «красного петуха» и листовках. С ликвидациями майдаунов другой вопрос. Надо отслеживать типичные маршруты майдауна, устанавливать слежку за ним.
Советы человека внезапно заглянувшего через плечо:
Вы убивать умеете? Это, на самом деле, сложно. Никакого огнестрела или холодняка. Одно из лучших средств – гаррота. Берется третья, четвертая, пятая гитарная струна. Обрезается – длина сантиметров 50. На концах делаются деревянные рукоятки. Закидываешь на шею и… и все. Потом вырвет, потому не надо вообще это делать. Можно заточить арматурину. Очень удобно в печень. Печень справа. Все равно блевать будете. Отрабатывать технику на полигоне. А лучше всего имитировать несчастный случай. Но этому надо учиться и долго. Кстати, хорошо на курицах потренироваться. Живых. Это чтобы к крови привыкнуть. Чтобы привыкнуть рукам к мышечному напряжению – тренируйтесь на свинине. Желательно инструмент постоянно менять. С гарроты на удавку, с удавки на кирпич. Есть сложные методы, но очень аккуратные. Чем аккуратнее на выходе, тем сложнее в употреблении. Два примера. А. Растворить в чае несколько таблеток нитроглицерина. Замаскировать вкус\запах чаем с ароматизаторами. Типа, чай с ароматом калифорнийских фиалок. Сердечный приступ гарантирован. Б. Водка с чемеричной водой. Достаточно 50 мл на поллитра водки и приступ язвы желудка. Можно сдохнуть. А можно стать инвалидом. Теперь подумайте, как вы это заливать будете внутрь. И медики хрен находят криминал в таких случаях.
14. Никаких трофеев для себя. Никаких фото, видео. Вы работаете не на публику. На крайняк, имитируйте ограбление. Взять наличку, паспорт выкинуть. Если есть кредитки с пин-кодом – снимайте либо в ближайшем банкомате моментально, либо через несколько дней в центре города. И тут же уходите от банкомата. Помните – где банкоматы, там видеонаблюдение. Почти везде. Почти всегда. А лучше не рисковать – днем вы в балаклаве не подойдете к банкомату в торговом центре, а вот ночью слишком рискованно. Меньше риска – больше пользы. И да, работать опять в перчатках. Наличка пригодится для следующих акций. Это не мародерка, это трофей. Работа стоит больших денег.
15. Пасхалки. Это такой прием – оставлять примету. Ну, типа, вырезать на теле жертвы ножом – «привет от Ганнибала Лектора». Он же почерк, как говорят правоохранители в книжках и сериалах. «Ради форсу бандитского…» В чистой уголовщине это плохо. Очень плохо. В партизанской войне это… Нужно. И менты, и журналисты, и зеваки должны знать, что это не бытовуха и не банальная уголовщина. Туз червей на теле жертвы, например. По этому почерку вас будут искать. Можно запутать, придумав несколько почерков. Будут искать несколько групп. Тем не менее, «почерк» опасен для вас. Война, чо уж…
16. Насчет «Не на публику». Забейте на интернет-шумиху. В интернете новости исчезают через час. И никому они не страшны. Пользователь интернета сидит дома, у него копчёные бычки и пивко. Любая страшилка для него что-то вроде прикольного фильма ужасов. Настоящий СТРАХ начинается тогда, когда об этом говорят соседи, друзья, родственники, продавцы в киоске с рачками и вином. Распускайте слухи. Ваша акция должна быть деморализующей в реале, а не в интернете. Не важно, что вам удалось. Важно, что об этом говорят люди НА УЛИЦЕ.
17. Никогда не трогайте медийных лиц. За них менты будут упорно копать. Трогайте за вымя стадо. Пусть стадо боится и спрашивает за себя медийных. А медийные будут ссаться. Особенно, если на теле трупа надпись: «N, мы идем к тебе». И домашний адрес медийной рожи. Для этого надо упорно работать разведкой. Качайте разведку, ребята.
18. Журналисты ваши враги. Но трогать их тоже никак нельзя. Разве что подставить их под «атаку майдаунов». Оставить на месте ленточку цвета мочи и слёз, например. Высший класс, когда на ней отпечатки другого майдауна. Это сложно, но красиво.
19. Используйте бомжей. Но аккуратно. За сотню гривен они насрут под квартирой хоть губернатора. Но это одноразовый материал. Бомжики не боятся милиции. Они с радостью отсидят сколько угодно – там кормят и тепло. Но бомжики не должны вас знать. Сдадут они вас тоже с радостью. Зато информаторы хорошие. Прикормите парочку тех, кто тусуется возле рынков.
20. Непременно создайте алиби. Бухаете в компании и «ебашите луки в инстаграме». Они, что характерно, делаются заранее. Выкладываются с вашего аккаунта координатором, который сидит дома и никого не трогает. Создайте телефонную активность с «легального» номера. Этот легальный номер должен находиться далеко от места акции. СМС пусть пишет координатор вашей любовнице. Или бывшей любовнице. Правда, вам потом придется разбираться с ней, но это мелочи.
21. После акции залегать на пару-тройку недель и курить бамбук. В идеале – на конспиративной квартире. Но если вам приходится ходить на работу – не вздумайте прогуливать. Вы ничто, никто. Вы аполитичный обыватель.
22. Никогда, никогда и еще раз никогда не отчитываться о проведенных акция в пабликах типа «Партизаны Жмеринки». Или в ЖЖ. Или еще где. Дожидайтесь, когда инфа появится в официальных СМИ – тогда можете ехидно комментировать. Если есть влиятельный ресурс типа популярного блогера из «своих», которому вы доверяете и который доверяет вам – сливайте инфу ему. Обязательное условие – этот блогер должен находиться ВНЕ Украины. Если блогер на территории Украины – пусть будет подготовлено несколько материалов, которые выкладываются координатором на момент акции. Хорошо, если под одним популярным аккаунтом пишут несколько человек.
23. Желательно иметь своего человека в милиции или СБУ, но… но не только лишь все могут. Прекрасно, если есть просто знакомый или товарищ в органах. Разговаривайте с ним, пейте пиво. Осторожно, на косвенных вопросах качайте информацию. Вообще, информаторы – наше все. И 90% информаторов не должны догадываться, что они информаторы.
24. И никогда не торопитесь.
25. Не жалейте денег на безопасность.
26. Паранойя ваш друг и залог здоровья.
Постскриптум от человека за спиной:
И ещё… для координации действий и переговоров купите книгу. Любую. Джойса, например. Каждый день открываете новый ящик на Яндексе. Имя ящика, например, четвертое слово в пятой строке седьмой главы. Пароль ящика — пятое слово в четвертой строке второй главы. Или страницы первой. На следующий день вторую страницу берете. И так, пока книга не кончится.